Ho ho ho feliz natal

Então é Natal. E o que você fez?... Eu não sei o que eu fiz, mas é provável que nem carvão eu receba nesse ano.

“Hoje, a festa é sua, a festa é nossa, é de quem quiser...”

Por: Junior Nodachi

Natal, palavra derivado de na e tal, tipo: eu tava lá, ai na e tal saca? Eu nunca gostei do natal, quer dizer, já gostei, mas hoje não me importa muito, como cara revoltado que sou, adolescentes filho da mãe tive vários natais de botar meu sapatinho na janela do quintal e esperar pelo velho do saco, sim o velho do saco, ele mesmo, o famoso velho que rouba crianças e as põem dentro de um saco e some com elas. Sempre achei que essa facínora era de fato o Mr. Noel, com seu disfarce de bom velhinho caridoso torcedor do internacional, ele enganava as pobres criancinhas as fazendo pular no saco e levando-as para sua fortaleza da pedofilia, onde as explorava e transformas seus restos mortais em presentes, assim como aqueles que você recebeu da sua tia.

Acho que estou sendo um pouco duro com o velho do saco vermelho, mas não podemos incentivar essa pratica vermelholistica para nossas crianças. Hoje o mês de dezembro significava nada alem de natal, crianças pervertidas recebendo presentes, eu mesmo como pervertido que sou adorava receber presentes, não o de um velho estranho, mas sim o do meu pai. Mas isso tudo é passado, pois a empresa do meu pai declarou falência, e eu descobrir que a magia do natal não é tão mágica assim.

Estava eu andando pelo centro da cidade recentemente, e comecei a reparar que não tinha uma loja onde não estava trasbordando o verde e o vermelho, parecia uma manifestação pelo titulo do fluminense. Pais, filhos, tios, avós, carais de dentro, todos unidos nas calçadas para buscar, lutar e matar pelo seu belo e brilhante coberto de plástico presente.

Um mês alegre para lojistas e comerciantes, todos conseguem ver bem a alegria de um gerente quando olha sua loja de sapatos trasbordando de clientes interessados em comprar tênis de fazer “se-estrepe” tênis vermelhos, azuis, verde fluorescente, laranja naruto, roxo com tons de dourado e tantos outros que a moda nos faz idolatra.

Obviamente, o espírito natalino não atinge a todos: as crianças pobres não recebem presente algum e ficam traumatizadas e melancólicas a cada fim de ano imaginando como podem não fazer parte de tão alegre e inocente celebração criada para encher o bolso dos camaradas capitalistas. (eu sou um capitalista também, e quem me conhece sabe muito bem disso, nunca ofenderia o capitalismo, só estou mostrando um pouco de suas cruéis vertentes)

E um motivo para essa pirâmide social é o décimo terceiro salário, ó o décimo terceiro heim, o que seria do brasileiro sem tal fodastica compensação pelo ano de escravidão, o que seria daquele trabalhador que escutou risonhamente gritadas de seu chefe, bordoadas voadoras no pé do ouvido, ameaças, e até tortura mental. Ele é a resposta da democracia para os brasileiros, a resposta da pergunta se o bom velhinho existe.

Além do décimo terceiro, outro símbolo natalino fodastico seria a o peru, sim o peru, alguns acham que é a arvore de natal, mas é o peru, ninguém nunca escutou piadas sobre arvores de natal, ninguem nunca comeu uma arvore de natal, ninguém nunca matou uma arvore de natal, e isso faz do peru um grande símbolo de natal. A parte ruim seria no meu ver, a farofa. Quem inventou que peru se come com farofa, peru é uma coisa seca por natureza e ainda mais com farofa, as pessoas, normalmente norte Américas comem com farofa, pois são filhos da puta, verdadeiros filhos da puta, mas mais filhos da puta que eles são os sul-americanos, que por uma grande inveja adotaram essa cultura de merda.

  

Estou pegando meio pesado com natal, mas é a vida, nem tudo pode ser engraçado, um exemplo de outro símbolo do natal, que não pode ser deixado de fora, é o garoto propaganda das casas Bahia, nada mais justo para o natal brasileiro, ele não entra na sua casa pela chaminé, pois no Brasil só padaria tem chaminé, ele entra pela TV e enrraba vocês para seu mundo demoníaco de descontos e queimas de estoques e explosões de saldão, ele ficou bastante conhecido por sua frase natalina: O aniversariante é Jesus, mas quem ganha o presente é você! Você compra agora e começa a pagar só depois do carnaval! Mas quer pagar quanto? Diz aí, que pagar quanto?

Como pude fazer isso, esquecer do símbolo Maximo do natal, o símbolo por qual nós acordamos de manhã e lutamos o ano todo para celebrar em seu final, o símbolo que encanta as crianças e comovem seus pais, o símbolo que fazem pessoas deslocarem-se por longas distancias, enfrentar varias dificuldades, sobressair de vários obstáculos, como pude esquecer-me das VIAGENS DE FIM DE ANO!!!

O magnífico ato de ir pra casa de algum parente, e ficar lá, perturbando e enchendo o saco, junto com seus outros familiares, sem falar no transporte clandestino de passageiros, outra pratica natalina revivida nesses bons tempos de paz, amor e presente, o ato de fazer um jovem ver aquele sua prima que era um osso virar uma guria gostosa e dar mole pra ele, o ato de você botar medo no seu sobrinho, o ato de você encher a cabeça do seu avô com seu novo celular ultra grabs toque fodes Meca twister a487842, o ato de unir essas famílias na frente da TV pra ver o especial da Xuxa, o ato que emana da porcaria da amiga secreta demoníaca que lhe faz ganhar só cuecas, esse é o natal, esse sim é o natal.

  

 Aprendemos com esse texto que o natal é foda, e o velho do saco é o cara das casas Bahia, e que eu não ganhei presente esse ano, (se alguém quiser me da, eu aceito ta), e aprendemos, que...que...que..nada mesmo, natal é um saco.

(eu tenho uma polaróide você não tem nananananaan hahahahaah. Obs: isso num tem nada haver com o natal)