Vestibular

Ah o vestibular, momento sublime onde 40% dos jovens vagabundos acostumados a leite com pêra tentam arranjar mais quatro ou cincos anos para serem mais vagabundos ainda. Momento único, onde sua família se ver livre de você, caso você tenha que fazê-lo em outra cidade.

Renato Russo uma vez disse: Não saco nada de física, literatura ou gramática. Só gosto de educação sexual, odeio química.   (com isso eu afirmo: legião é marginal, e tem tesão de apanhar de policia.)

“Era uma vez vestibular” 

Por:  Junior Nodachi

Vestibular é nada mais nada menos do que o ápice momentâneo da vida de um adolescente, ou velho, sei lá. Dizem as más línguas que ele foi criado pelo Darwin com objetivo de analisar a seleção natural diante das vidas desses jovens vagabundos.

Alguns outros dizem que o vestibular foi alguma artimanha do capeta para fazer os humanos sofrerem em uma fase de sua vida onde só bebem ice.

Eu particularmente fiz vestibular essa semana, e como dizem a primeira vez à gente nunca esquece. Fiz para UNEB, universidade baiana, logo ao pegar o cartão já me veio à pergunta. Que universidade baiana bata uma prova as 7:00hs da madrugada? Eu tinha a resposta, era a UNEB, mas tudo bem era a vida, o que eu poderia fazer? Nada, só ir e fazer. Mas ainda tinha outro pequeno problema, era em outra cidade, Alagoinhas pra ser mais exato.

Alagoinhas fica a 200km de c*, a 150km de  fim do mundo, e a uns 120km de Feira de Santana, que é o buraco onde resido agora. A viagem foi uma coisa linda, depois de pegar um ônibus comercial, por que não tenho carro, pois sou pobre.

Ao sair da rodoviária eu pesava; estou indo pra um lugar melhor cidade de merda! Engana eu estava, enganado completamente. Depois de muito, muito, mas muito mesmo, e mais um pouco de mato, chegamos à cidade, e eu já tinha um visão diferente sobre reforma agrária e sobre os ecologistas. Ecologistas são como os hippies, só prestam pra fumar maconha e reclamar de coisas muito doidas, sem falar que são fãs do Legião urbana.

Quando desci na rodoviária Cleriston Andrade, falei: fudeo.  O cleriston Andrade hospital já era uma merda, a rodoviária então nem se fala. Meu tio já me esperava no carro, e me deu um grito pra eu vê-lo. Fui em direção a eles, eles por que minha priminha de, num sei quantos anos esperava junto, devia ter uns 2,3 ou 3,5 sei lá, algo assim.

Como era de esperar ela tinha medo de mim, ficou feliz no começo por que achava que era meu irmão, mas quando viu que não era ficou assustada, era como um cachorrinho. Fui pra casa dele. Depois ele me levou pra venda/mercearia/mercadinho, num sei bem o que era aquilo, fiquei na porta, numa cadeira, ficar sentado numa calçada é uma coisa que desprezo do fundo de meu coraçãozinho, mas era o melhor a se fazer na hora.

Meu avô também tava lá, sentado. Eu pensava: não puxa assunto, não puxa assunto, não puxa assunto, não puxa assunto. Mas ele puxou, (fdp!!!). Ele perguntou como tava o povo aqui em feira, eu respondi educadamente, mas tava martelando em minha cabeça a frase: agora lasco-se, fudeo de vez. E foi dito e certo, ele começou.

Lista de assuntos: preço da arroba do boi, eleições, visão maconheira dele sobre lula, parceria de lula com Fidel castro, parceria de lula com  Osama, parceria de lula com o demônio, parceria de lula com lúcifer, parceria de lula com os orixás, parceria de lula com os traficantes do rio, parceria de lula com A POHA TODA!!!

Depois de vomitar todo seu ódio por lula e pelo PT veio o assunto: Dilma, a parceria de Dilma com capeta², a parceria de Dilma com a corrupção, a parceria de Dilma com os e.t. do bina, a parceria de Dilma com os produtores de lost, a parceria de Dilma com lesbicas, a parceria de Dilma com lula, a parceria de Dilma comO LERGIÃO URBANA...CHEGA POHA!!

Depois disso eu passei a olhar a rua, coisa que nunca fiz, eu acho, e comprovei uma coisas bem interessante, Alagoinhas sustenta o titulo de maior quantidade de mulher usando shortinho por metro quadrado, cara é muito mesmo, pra caralho. Não importava a idade, 10 anos, 15, 18, 20, 25, 30, 35, 50, 70, 200 anos, tudo usando shortinho.

Outra curiosidade sobre lá é que existe uma transição nos homens que acontecem aos 10 anos, onde todo guri passa a ser motoqueiro, é muita moto vei!!!. Cada guri que num sabe nem urinar no sanitário direito já pilotando uma motoca que da uns três dele.

Depois disso fomos passear, era umas 22:00hs, fomos num ponto turístico bem famoso de alagoinhas, o g Barbosa.  O famoso e exuberante supermercado laranja. Andamos no corredor, compramos coisas, eu já não assustava minha prima, ela já até ria, tinha uma guria linda lá, fazendo compras, ela olhava pra mim, eu olhava pra ela, tava uma situação legal, mas foi só, e logo voltamos.

Na manhã seguinte em pleno sol radiante de domingo, que não desintegrador como o de feira, fui para o colégio, onde ia fazer a prova. O colégio era bem melhor do que os feirenses, sem falar na estrutura da cidade, que dava uma surra na daqui também.

A prova foi algo bem novo para mim, diferente de tudo que eu já tinha feito. Surpreendi-me com a redação no primeiro dia, algo diferente do que espera, mas tudo bem, me sair bem, não foi nada desesperante.

O segundo dia sim foi desesperante, era a prova de exatas, e eu não sabíamos poha nenhuma, pulei as de matemática e fui direto para as de física e química onde aparentemente me sair-me bem. As de matemática ficaram de resto, das 10 questões chutei 6, uma media boa, eu acho.

Entre o domingo e a segunda existiu uma festa da vaquejada de alguma coisa, como eu não estava a fim de ir, muito menos de ficar no mato cercado de cavalo, e cavaleiro fedendo por usar uma merda de roupa de couro o dia todo, fiquei em casa vendo o Faustão e dormindo às vezes.

 Tudo já estava ficando muito chato, assim como esse texto, não tinha o que fazer, as horas pareciam dias, minhas armas do cambat arms estavam expirando, eu tinha perdido minha ultima chance de assisti uma peça de teatro que falei que iria, o vitória tava sendo rebaixado, eu tinha sido mordido por umas 456451248451878415154 de muriçocas vindas do inferno.

Na prova de exatas me deparei com questões muito estranhas, coisa super mirabolantes, diga-se de passagem:

EX: 

Depois dessa prova peguei o ônibus das 14:00, e voltei pensando mil coisas que poderia escrever sobre esse vestibular, mas foi tudo apagador por uma semana de desleixo e preguiça baiana, sendo que vim escrevê-lo agora, o resto do tempo eu acabei dormindo no ônibus, pois estava a muito sem dormi direito, muriçocas malditas.

Ah, no meu ônibus também veio uma quantidade incomum de policiais, achei isso muito legal, combat arms doido, me senti um oficial, mas foi só, peguei o coletivo, parei em new city, comprei um refri e vim pra casa. Fim.

Aprendemos com esse texto que vestibular na verdade é uma grande merda, é só mais uma prova, uma q você tem que conferir sua carteira de identidade, mas só mais uma. Aprendi também que em alagoinhas não existe calça para mulheres, o que é da hora, e que a igreja que aparece no fundo do Bahia meio dia não é tão fodona como nas fotos, e que deveria tomar mais cuidado com meus documentos perdi minha carteira de identidade =/